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Nombre del autor: Psic. Eduard Guerrero

Persona entregando un par de zapatos a otra persona, mientras la que da los zapatos muestra sus pies descalzos y sucios.

7 señales de que estás complaciendo más a otros que a ti mismo/a

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Imagina que eres el protagonista de una obra de teatro… pero en lugar de interpretar tu papel, te pasas la función entera cambiando de vestuario según el público que tienes en frente. Si con tus amigos eres la persona graciosa, en el trabajo el/la incansable, en casa el pilar emocional de todos, y en pareja el/la que siempre cede… ¡felicidades! Eres un maestro del camuflaje emocional y probablemente ni lo sabías. El problema es que este síndrome del camaleón social tiene efectos secundarios bastante desagradables: agotamiento emocional, baja autoestima, ansiedad y un constante sentimiento de insatisfacción. ¿Cómo saber si estás atrapado/a en este patrón? Aquí te dejo 7 señales de que estás complaciendo a los demás más de lo que deberías: 1️⃣ Tu «SÍ» es automático, pero tu «NO» viene con culpa ¿Te han invitado a un plan que no te interesa y, sin pensarlo, dijiste que sí? ¿Te pidieron un favor que te complica la vida y dijiste «claro, sin problema»? La asertividad es la habilidad de expresar lo que realmente quieres sin miedo a desagradar. Si cada «no» que intentas decir viene acompañado de ansiedad, disculpas innecesarias y un par de noches dándole vueltas… Houston, tenemos un problema. 2️⃣ Tu felicidad depende de la aprobación externa Tu autoconfianza se parece a un WiFi público: inestable y dependiendo de la señal que otros te den. Si tus decisiones están más influenciadas por lo que los demás piensan que por lo que realmente deseas, es momento de cuestionarte si estás viviendo tu vida o la versión que otros han diseñado para ti. 3️⃣ Evitas los conflictos como si fueran una plaga Si cuando surge una diferencia de opiniones te conviertes en el/la mediador/a universal, evitando confrontaciones a toda costa, podrías estar sacrificando tu autenticidad en nombre de la paz. No todos los desacuerdos son guerras. Aprender a comunicar tu punto de vista sin sentirte culpable es clave para mejorar tus habilidades sociales. 4️⃣ Te responsabilizas por las emociones de los demás Si alguien está triste, tú te sientes obligado/a a animarlo. Si alguien se molesta, sientes que debes arreglarlo. Si alguien se frustra, lo ves como un fracaso personal. Ojo aquí: No eres el servicio al cliente emocional de nadie. Aprender a poner límites no es ser egoísta, es respetarte. 5️⃣ Tu amor propio está en la lista de pendientes Si tu tiempo, energía y atención están completamente orientados a cubrir las necesidades de otros, ¿cuándo te toca a ti? Postergar tu autocuidado por priorizar a los demás es la forma más rápida de agotar tu autoestima y quedarte sin fuerzas para ti mismo/a. 6️⃣ Te molesta decepcionar a otros, pero no decepcionarte a ti mismo/a Si te aterra la idea de que alguien se enoje contigo o piense que no eres suficiente, pero no te preocupa traicionar tus propias necesidades, es momento de replantear tus prioridades. Si no te eliges a ti, nadie lo hará. 7️⃣ Sientes ansiedad cuando intentas ser tú mismo/a Si al intentar expresar lo que realmente piensas y sientes te invade el miedo al rechazo, es porque has pasado demasiado tiempo adaptándote a los demás. Recuperar tu autenticidad es un proceso, pero recuerda: ser genuino/a es más valioso que ser aceptado/a. Conclusión: Deja de ser el extra en la película de tu vida Si te identificaste con varias de estas señales, es hora de empezar a trabajar en tu amor propio y fortalecer tu autoestima. Recuerda que ser una persona considerada no significa ser una alfombra emocional. Aprende a decir que no sin culpa, establece límites y recuerda que mereces el mismo nivel de atención y cuidado que das a los demás. ✨ Ahora dime, ¿con cuál de estas señales te identificaste más? Déjamelo en los comentarios.

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mujer mirandose en un espejo

Los 3 autoengaños que te impiden tomar acción… PENSAMIENTOS DE FALACIAS

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Los autoengaños son mecanismos de defensas que seguro te han funcionado durante años, estos te ayudan a protegerte de una verdad que muchas veces puede ser insoportable. Así que prefieres engañarte a ti mismo que asumir la responsabilidad de tus actos ¿Te ha pasado? En este post hablaré sobre los 3 estilos de autoengaños y como vencerlos para tomar acción y cumplir tus propósitos personales. Comencemos… Comencemos con un ejemplo cotidiano: “Paola tiene una relación de pareja que sabe que no irá a ningún lado. Como relación no tienen mucho en común y el tema de la intimidad no es tan placentero como debería, motivo por lo que está decidiendo si terminar o no.” Es entonces donde aparece un autoengaño: “Si vamos a terapia de pareja puede que cambie, y así nuestra relación mejorará” Spoiler de esta historia, NO CAMBIÓ NADA. Los pensamientos funcionan para resolver problemas, adaptarse a una situación que en este caso lo soluciona con una mentira esperanzadora. No quiero decir que las personas no puedan cambiar, es más bien el tema de dejar las decisiones o responsabilidades en manos de un futuro incierto puede ser frustrante y decepcionante. Vamos con el concepto teórico: “Un pensamiento de autoengaño es aquel constructo mental que evoca una posibilidad (que puede ser mágica, personal o irreal) de una situación que amerita de una acción personal.” Dicho en otras palabras, el autoengaño existe como herramienta para protegernos de un dolor mayor. Ejemplo: Paola en sesión admitió, que soportaba la relación porque no quería estar sola y sentirse abandonada (dolor mayor). Ahora veamos el stock de mentiras que solemos decirnos para evitar estos escenarios dolorosos, les llamaremos las 3 falacias de pensamientos. Falacia de cambio Su consigna es “Todo va a cambiar” “Todo va a mejorar” “El cambio está por venir” Es el engaño de que otras personas, situaciones o eventos van a mejorar tu vida por arte de magia, mientras esperas sentado con el termómetro de la impotencia subiendo al max. Se cree en el cambio como una entidad capaz de desvanecer la “mala suerte” y hacer crecer dentro de una realidad paralela que será mucho mejor. Pensamientos reales: “No quiero hacerme cargo de cambiar mi situación” “Prefiero esperar que tomar una decisión y responsabilizarme de las consecuencias” Preguntas desafiantes: ¿Quién es el responsable de ese cambio? ¿Quién quiere que suceda el cambio? Falacia de Justicia Su consigna es: “Me parece injusto” “Es injusto que…” “Que injusticia que pase esto” Básicamente dice que lo que no se acerque a la interpretación de lo justo es obviamente lo contrario (INJUSTO). Aquí es donde todos los demás parecen ser los malos y tu asumes el papel de víctima de un juicio en donde eres el abogado, el juez y los testigos. Pensamiento real: “No quiero entender la posición de otros” “Solo mi posición es válida” “Me cuesta ser empático en esta situación” Preguntas Desafiantes: ¿Qué es la justicia para ti? ¿Qué seria lo justo para el otro? Falacia de Recompensa divina Su consigna es: “Voy a dejar todo en manos de Dios” “Dios se hará cargo” “Dios lo ve todo” “Dios proveerá” “Veremos que me depara el destino” La recompensa que deseamos obtener de un ente superior te aleja de hacerte cargo por tus propios medios. No se trata de dejar de creer en tu ser superior, sino en aprovechar las oportunidades que te brinda para accionar. Pensamientos reales: “Dejaré todo como está” “No tengo poder ni elección en mi vida” Pregunta Desafiante: ¿Qué puedes hacer por ti para mejorar tu situación? ¿Qué estás dejando de hacer? Vamos algunas prácticas que te ayudarán a tomar las riendas de tus decisiones y responsabilizarte de tu vida Escribe un guión de tu día Como si de una película se tratase, escribe en las primeras horas de la mañana como será tu día, (pero no como una agenda o una planificación sino más bien como un guión cinematográfico). Comienza por como será tu emoción predominante del día, que música escucharás, que comidas disfrutarás, con quien hablarás, que harás, etc. Ejemplo: “Hoy me sentiré alegre, con ganas de salir a un parque a leer el libro que compré ayer, espero tomar algunas fotografías y ver una película de terror con mi esposa en la noche” Esto hará que te hagas cargo de tu día antes de vivirlo. Y claro que pueden ocurrir eventos alternativos para que pongas a prueba tus dotes de improvisación. 2 segundos para comenzar Los autoengaños tienen un tiempo de arranque, luego van creciendo como si de una avalancha se tratase hasta un punto de tener demasiada fuerza para desmentirles. Así que cuando sientas que debes accionar y hacer algo al respecto, solo cuenta hasta 2 1… 2… Y comienzas a hacerlo. Una vez que tomas las riendas y empiezas a realizar la tarea, los autoengaños pierden fuerza hasta un punto en el que desaparecen. Registro de pensamientos No me cansaré de recomendar que registres, escribas, grafiques lo que estas pensando y sintiendo en un momento determinado. Y lo vas a hacer según el siguiente esquema: Ejemplo: Acontecimiento: -“Acabo de perder mi trabajo, me despidieron por recorte de personal” Pensamientos:   -“No puedo hacer nada, así lo quiso Dios” 80% -“Ojalá me llamen para recontratarme” 80% -“Que injusto que me hayan despedido a mi y no a Lorena de inventario” 100% Emociones: -Rabia 100% -Impotencia 100% -Tristeza 60% -Desesperación 100% Respuesta: -Me quedé sentada en el mueble de mi casa llorando con desespero. Así puedes hacer consciente todos los procesos que estás pasando frente a una situación y del mismo modo puedes cuestionarlos a un pensamiento alternativo que te haga mejorar el acontecimiento. Ejemplo: Arreglaré mi currículo y me postularé a otros trabajos, haré un curso de repostería, llamaré a algunos amigos para ver si me pueden ayudar a conseguir otro empleo. Conclusión Todos los autoengaños vienen acompañados de la protección que te brinda tu mente inconsciente. Pero al mismo tiempo te inmoviliza para tomar acción y cumplir con tus propósitos de vida.

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Personalidad Narcisista: La guía completa

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Actualmente ronda por las calles de las redes sociales mucho contenido relacionado con la personalidad narcisista. Este trastorno ha existido desde hace muchísimo tiempo, sin embargo es ahora mismo donde es tendencia en redes y por ende se encuentra en boca de muchos. Este post lo escribo con toda la intención de dar información de una manera correcta, científica y aprobada por el gremio de la salud mental, para así disminuir el mal uso de este término. ¿Listos? Comencemos… ¿Qué es el trastorno de personalidad narcisista? Según la fuente mayoclinic.org menciona que: “El trastorno de la personalidad narcisista es una enfermedad de salud mental en la cual las personas tienen un aire irrazonable de superioridad” mayoclinic.org Agrandado la definición, el DSM-5 describe el trastornos como: “Personalidad caracterizada por la presencia de sentimientos de importancia y grandiosidad, fantasías de éxito, necesidad exhibicionista de atención y explotación en las relaciones interpersonales” Entonces podemos definir una persona con TNP (Trastorno de personalidad narcisista) como un individuo con búsqueda constante de atención a través de patrones de exhibicionismo y delirios de grandeza, involucrando comportamiento poco empáticos de explotación de relaciones sociales con el fin de lograr su propio “éxito” “Yo conozco muchas personas así…” ¿Pensaste esto? Para lograr un diagnóstico correcto de la TNP es necesario cumplir con algunos estudios, entrevistas y pruebas estandarizadas. Ya que existen otros trastornos que podrían confundirse y por ende estar frente a otras personalidades como es el caso de la mitomanía compulsiva o trastorno antisocial de la personalidad. Así, para evitar confusiones… Los psicólogos y psiquiatras debemos evaluar un posible diagnostico diferencial, a los que tomamos como referencia los siguientes síntomas a evaluar. Principales síntomas de la personalidad narcisista Como ya mencioné, el TNP debe cumplir con ciertos síntomas o características para ser diagnosticado correctamente. El manual estadístico de trastornos mentales DSM 5 avala las siguientes características: Tiene sentimientos de grandeza y prepotencia (e.g. exagera sus logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin contar con los correspondientes éxitos). Está absorto en fantasías de éxito, poder, brillantez, belleza o amor ilimitado. Cree que es “especial” y único y que sólo pueden comprenderle o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) especiales o de alto status. Tiene una necesidad excesiva de admiración. Muestra un sentimiento de privilegio (es decir, expectativas no razonables de tratamiento especialmente favorable o de cumplimiento automático de sus expectativas). Explota las relaciones interpersonales (es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines). Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o a identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás. Con frecuencia envidia a los demás o cree que los éstos sienten envidia de él. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes, de superioridad. De esta manera, para ser diagnsoticado con TNP, la persona debe cumplir con 5 o más de estas características siendo evaluadas desde pruebas estandarizadas (Tanto proyectivas como psicométricas) además de la observación y entrevista con el profesional. Pero esto no queda aquí… Resulta que otros teóricos han hablado acerca de subtipos o aspectos de la TNP, ya te muestro cuales son. Subtipos de la personalidad narcisista Entre los estudios sobre la TNP, en el año 2002 nace una teoría interesante y que muchos especialistas en el tema aprueban. Gabbard propuso dos sub tipos de la TNP y son los siguientes: Narcisista Inadvertido También conocido como el narcisista inconsciente, demuestra una personalidad altiva, grandiosa, exhibicionista y sin valor empático por las relaciones sociales. Este sub tipo es totalmente inconsciente de su impacto en los demás y por ende de su propia exageración de sus logros y/o habilidade. Estos son algunos de los ragos descritos por Gabbard sobre este sub tipo: No es consciente de las reacciones de los demás. Es arrogante y agresivo. Se centra en sí mismo. Necesita ser el centro de atención. “Transmite” pero “no recibe”. Es aparentemente impermeable a la idea de ser herido por los demás. Ahora vayamos a ver el segundo sub tipo… Narcisista hipervigilante También es conocido con el narcisista vulnerable, hipersensitivo o encubierto. Recibe todos estos reconocimientos por presentar rasgos que podrían confundirse con otros trastornos o tipos de personalidad. Así el TNP hipervigilante tiende a mostrar comportamientos de vergüenza, retraimiento y aparente empatía hacia los demás. Estos son algunos rasgos que se presentan en este sub tipo del TNP: Es muy sensible a las reacciones de los demás. Se inhibe, es tímido o incluso desaparece. Dirige la atención a los demás más que a sí mismo. Evita ser el centro de atención. Escucha a los demás con cuidado para resaltar la falta de respeto o crítica. Se siente herido con facilidad Experimenta con facilidad sentimientos de vergüenza o humillación. Ahora ves porque es tan importante no utilizar este término a la ligera, existen muchos criterios que solo un profesional podrá identificar en la entrevista. Continuaré detallando cuando una persona NO es narcisista… Cuando NO es trastorno de personalidad narcisista A esto los psicólogos lo reconocemos como diagnósticos diferenciales, es decir una hipótesis alternativa donde el caso, paciente o cliente no cumple con el criterio según los ejes de abordaje. Entonces podemos decir que NO es un trastorno de personalidad narcisista cuando: No cumple con 5 o más de los criterios mostrados por los manuales de trastornos mentales DSM 5 o CIE 11 Es decir que presenta algunos rasgos de la personalidad asociados, pero no todos los síntomas cognitivos y comportamentales necesarios para el correcto diagnóstico. Puede presentar más criterios por otros trastornos como el TLP (Trastorno límite de la personalidad) A esto me refiero que es necesario poder tener un diagnóstico diferencial con el TLP, ya que el narcisista vulnerable se hará presenta la labilidad emocional como consecuencia del manejo de autoestima y frustración. En el caso del TLP será como consecuencia de la necesidad no realista como puede ser un cuidador que pueda generar dependencia. Puede presentar más criterios asociados a otros trastornos como el TEP (Trastorno de personalidad evitativo) En el caso particular del TEP, la evitación viene como

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Limpiando filtros mentales: Sobre generalización

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Existen filtros mentales que como consecuencia nos hacen pensar de una manera determinada por nuestras creencias… En este post hablaré sobre la sobregeneralización también conocida como el pensamiento del “TODO” «NADA» Este pensamiento en concreto tiene limitaciones en la persona, invalidando la capacidad de especificar una situación, contexto o acción propia o de terceros, provocando por ejemplo dependencia… Si te suena esto y te interesa conocer cómo contrarrestar este pensamiento generalizado en ti y en otras personas, continuar leyendo que este post está genial. ¿Qué es la sobregeneralización? Todos poseemos pensamientos automáticos, estos se originan a través de la instalación de creencias por parte de nuestros padres y la verificación de nuestra vivencia. En ocasiones estos pensamientos suelen ser distorsiones cognitiva es decir, se contaminan de una irrealidad que ocasiona molestia e invalidación del YO frente a las situaciones. En este caso, la sobregeneralización, es un estilo de pensamiento (distorsión cognitiva) que ocasiona la generalidad de un rasgo, de una acción, de un genero e incluso del tiempo mismo. No quiero confundir mucho con teoría, mejor vamos a los ejemplos de pensamientos como: “SIEMPRE me salen las cosas mal” “TODOS los hombres son iguales “ “Es que NADA me sale bien” “NINGUNA mujer me encuentra atractivo” ¿Mejor entendido?… Entonces podemos decir que la generalización es meter a toda una categoría de personas en una totalidad, que evidentemente es invalido… ¿Por qué? Porque no todos los hombres son iguales, porque no siempre deberían salirte mal las cosas y definitivamente debe existir al menos una mujer que me encuentre atractivo. Entonces, este pensamiento limita tu personalidad desde diversos aspectos, que mencionaré en la siguiente sección. ¿Qué limita este pensamiento de sobregeneralización en la personalidad? Cuando este estilo de pensamiento se encuentra muy aferrado en tu sistema de creencias, comienzan las limitaciones en tus comportamientos, proyecto y actitudes. Hagamos esta sección de esta forma, tomando los mismos ejemplos anteriores: Pensamiento: “SIEMPRE me salen las cosas mal” Limitaciones conductuales: No haré nada, no me esforzaré en mejorar, lo haré por hacerlo Limitaciones emocionales: Decepción, decidía, procrastinación Limitaciones cognitivas: “Soy un perdedor” “Soy un inútil” “Resulté ser un fiasco” Vamos con otro ejemplo… Pensamiento: “TODOS los hombres son iguales” Limitaciones conductuales: No saldré con otros hombres, no estableceré relación con hombres Limitaciones emocionales: Aislamiento, desesperanza, ira, decepción Limitaciones cognitivas: “Soy poco atractiva” “No merezco el amor” “Me quedaré sola para siempre” (doble sobregeneralización) Así es como esta distorsión cognitiva cobra fuerza cada vez que existe una situación que se asemeja al estilo de pensamiento. Vamos con una pregunta que puede interesarte mucho si tienes este pensamiento o si conoces a alguien que le predomina. ¿Cómo suele originarse la sobregeneralización? Las distorsiones cognitivas suelen estar implícitas en un sistema de creencias mucho más fuerte. Estas pueden venir de casa, de los padres, amigos, familiares, del colegio, etc… Veamos esta historia: -Vanessa se encuentra en casa jugando con sus muñecas, ella tiene solo 6 años y su madre llega del trabajo muy molesta y grita: “TODOS son unas basuras, no se puede confiar en NADIE” Desde entonces el sistema de pensamiento de Vanessa se convirtió en un esquema de desconfianza hacia todas las personas y desarrolló rechazo a entablar relaciones sociales. La historia se explica sola y el origen de la sobregeneralización para Vanessa comenzó ese día por la reacción de su madre. Con esto no busco culpar a los padres de las distorsiones de los hijos, aunque si tienen mucho efecto y poder sobre esto. Ahora quiero mostrarte como aprender a desafiar este pensamiento en ti y en otras personas. ¿Cómo desafiar la sobregeneralización? Nuestros pensamientos tienen imagines que convertimos en frases, palabras y oraciones (como te mostré anteriormente) Ahora, para desafiar esta sobregeneralización debes tener mucha atención para atajarle y en seguida realizar algunas preguntas o afirmaciones realistas. Practiquemos con los ejemplos mencionados: Pensamiento: “TODOS los hombres son iguales” Preguntas desafiantes: ¿Conozco a todos? ¿Existen hombres que no sean como yo pienso? ¿Iguales cómo? Sigamos con otro ejemplo: Pensamiento: “Es que NADA me sale bien” Preguntas desafiantes: ¿Qué cosas me han salido bien? ¿A que me refiero con “NADA”? ¿Puedo mejorar lo que hago? ¿Qué tan bien espero que me salgan las cosas? Al desafiar la sobregeneralización, se especifica la creencia y por ende se desmantela a una situación mucho más realista. Conclusión Los pensamientos automáticos son así porque no prestamos la suficiente atención a detectarlos y desafiarlos. Para algunas personas esta práctica puede parecer difícil, por lo que siempre será de gran ayuda asistir a terapia psicológica en donde el especialista tiene la experiencia para hacerlo.

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Emociones presentes en el duelo

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Las emociones presentes en el duelo representan los diferentes pasos o procesos que una persona debe vivir luego de experimentar una pérdida. Por esto, es importante reconocer cuando una persona pierde algo o alguien, saber que emociones están emergiendo y que ninguna quede reprimida porque el daño emocional puede ser el camino a una situación de malestar. En este post voy de describir las principales emociones presentes en el duelo y a que estado de este pertenece… Interesante verdad, entonces comencemos. ¿Qué es un duelo? Como su nombre lo describe, al momento de perder algo o alguien comenzamos a batallar con ciertos pensamientos y emociones. Dicho de otra manera, comienza una pelea interna entre lo que tuvimos y lo que ya no tenemos… Eso es perder. Por eso “DUELE” es decir, que existe el dolor de haber perdido, y reconocer que ya no tenemos es un proceso que requiere de tiempo y muchas emociones que comienzan a aparecer. Veamos en la siguiente sección cuáles son estas emociones… ¿Cuáles son las emociones presentes en el duelo? Ahora veamos cuáles son las etapas del duelo y cuáles son las emociones que se viven (comúnmente) en cada una de ellas. Antes de comenzar es importante que sepas que en ocasiones las emociones pueden variar, ya que cada persona vive este proceso de pérdida de una manera diferente. Para la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross la sensación de pérdida (Duelo) posee 5 fases o etapa en donde cada una de ellas trae consigo cogniciones y emociones… Estas son: Negación La negación es un proceso mediante el cuál la persona que pierde no es capaz de reconocer el suceso o la importancia de este, provocando un estado de aplanamiento emocional, shock o indiferencia ante la pérdida. Cogniciones: “No me está pasando esto a mi” “No es posible que sea verdad” “Debe ser una broma” “No puede ser, acabo de verle” Emociones: Confusión Aplanamiento emocional Repudio Indiferencia Ejemplo: María Alejandra fue despedida de su trabajo, en donde estuvo alrededor de 15 años (por recorte de personal)… Ella no puede creerlo y justifica su incredibilidad con diálogos como: “Como es posible” “Me están jodiendo, es una broma ¿cierto?” “No puedo perder mi trabajo, tengo deudas que pagar” Ira El mismo nombre de esta fase trae consigo la emoción predominante, esta nace cuando la negación ha llegado a su fin y por ende la situación parece ser un suceso del cual no se puede dar marcha atrás. Cogniciones: “Que injusto que esto me esté pasando a mi” “Porque no pudo pasarle a alguien más” “Debí ser una mala persona en otra vida” “Detesto que esto me pase” Emociones: Ira Rabia Frustración Impotencia Rencor Ejemplo: José Manuel acaba de terminar su relación con Verónica de hace 4 años, el motivo fue por infidelidad de ella… Sigue molesto y expresa en consulta lo siguiente: “Esa P#€@ que se muera en el infierno” “Me vio la cara de imbécil” “La odio, en serio la odio” Negociación En esta fase la persona viaja al mundo de la esperanza buscando alternativas que le hagan mediar en la posibilidad de cambiar la situación de pérdida. Cogniciones: “Bueno, quizás pueda arreglar las cosas y así podamos volver” “Si hago esto, el/ella me perdonará y podremos intentarlo de nuevo” “El que se rinde pierde, debo continuar intentando” “Bueno, quizás es lo mejor para mi” Emociones: Esperanza Tristeza Autorreproche o culpa Ansiedad Ejemplo: Paolo ha sido diagnosticado con una enfermedad terminal, por lo que negocia buscando tratamientos alternativos aún sabiendo que no hay cura para su enfermedad Depresión En este punto la persona asume la pérdida como un acontecimiento real y la esperanza se disipa, trayendo un nuevo esquema de pensamientos donde la vida se torna oscura frente a la posibilidad de perder dicha esperanza. Cogniciones: “No quiero hablar sobre eso” “Realmente la perdí” “Me duele mucho por lo que estoy pasando” “No tengo hambre, solo quiero dormir” Emociones: Desesperanza Apatía Tristeza Culpa Decaimiento Ejemplo: Carmen perdió a su madre hace una semana, lleva varios días sin asistir a terapia y me escribe diciendo que no quiere nada… Ha perdido el apetito, duerme mucho y pidió permiso en su trabajo para faltar unos días Aceptación Una vez llegada la aceptación viene con ella una interpretación inevitable de la pérdida, en donde la persona es capaz de adaptar sus emociones a un concepto donde reconoce el “FINAL” al cual deberá hablar de este suceso como un evento pasado. Cogniciones: “No puedo revertir lo que sucedió” “Acepto que la perdí y debo continuar” “Espero que sea feliz, me refiero a mi” “Perdí, pero gané algo más” “Me siento más tranquilo para continuar” Emociones: Calma Tristeza Compasión Ejemplo: Ana luego de terminar con su novia Elena sintió que debía dejar su rencor por haberle terminado. Asume que la relación llegó a su fin con el siguiente dialogo: “Sé que ambas nos equivocamos y aprenderé de esta ruptura para continuar creciendo como persona” Es importante que cada una de estas fases sea vivida por la persona para garantizar que el duelo ha transitado por el camino más sano de una pérdida… Pero, si la persona ha pasado algún tiempo encerrado en alguna de estas etapas, es necesario buscar ayuda profesional para lograr avanzar en el proceso. Si conoces a alguien que esté pasando por una situación de pérdida o si sientes que debes ayudarte a continuar puede agendar tu cita conmigo en el siguiente botón.

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Las tres falacias cognitivas más comunes

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Nuestra mente suele ser experta en crear falacias cognitivas esto lo hace con el fin de “protegernos” de una situación dolorosa o insoportable. Pero… ¿Qué tan ciertas son estas cogniciones? Como su nombre lo dice son “falacias” es decir autoengaños que nacen desde una experiencia o evento en nuestra vida y se instalan como creencias absolutas para nosotros. Por eso es necesario conocerlas, hacerlas conscientes y poder cuestionar estos pensamientos para vivir la vida de una manera realista… Veamos entonces que es una falacia cognitiva. ¿Qué es una falacia cognitiva? Ya dejé claro que se trata de un pensamiento engañoso creado y alojado en nuestra mente, dicho en términos psicológicos, se trata de un pensamiento automático distorsionado. Es decir, son cogniciones creadas desde uno o varios eventos de la vida en donde se “comprobó” que está manera de pensar era totalitaria y con evidencia firme para la persona. Una falacia no es algo sano para la interpretación del entorno, ya que constituye un autoengaño que irá creciendo a medida que vayas alimentando esa creencia (muchas veces con profecías autorrealizadas) Te estarás preguntando… ¿Cómo se crean estas falacias?, ya te respondo en esta siguiente parte. ¿Cómo se crean las falacias cognitivas? Para explicar mejor esto, vayamos a un ejemplo: Alexander es un joven de 23 años que asistió a consulta por problemas con sus padres, dice que vivir con ellos es muy conflictivo y que le parece injusto que lo obliguen a hacer las tareas del hogar. En este ejemplo (real) tengo que acotar que en otra sesión Alexander había hablado sobre una discusión muy fuerte con su padre cuando tenia 18 años, en donde sintió que era injusto que le obligaran a estudiar alguna carrera. Vamos a suponer que Alexander en ese momento fue la primera vez que comenzó a utilizar la falacia ¿Sabes cuál? La detectamos cuando dice palabras como “INJUSTO”… Por cultura general sabemos que la justicia es ciega, esto quiere decir que la interpretación de esta es subjetiva y cada persona la asume desde su propia constitución. Ahora sí, vamos a explicar como se crean estas falacias. Orígenes de las falacias cognitivas Una falacia puede ser creada por imitación, es decir un niño o adolescente adoptó estas falacias cognitivas de su madre o su padre cuando en discusiones utilizaban esta creencia para defenderse o evitar la responsabilidad propia. También una falacia puede ser creada desde la necesidad o para evitar algún evento que pueda ser incomodo para la persona, en el caso de Alexander utiliza esta falacia para evitar hacer los oficios de la casa. Un evento traumático también puede ser el originario de una falacia, ya que la mente como buen abogado intentará defender a como de lugar la integridad del cuerpo ante cualquier situación parecida. Los orígenes pueden ser varios y es importante reconocerlos en terapia con la intención de cuestionarlos para evitar el constante autoengaño cognitivo (que obviamente trae consecuencias) Ahora vamos al siguiente capitulo de este post para conocer cuáles son las tres falacias más comunes en la mente humana. Las 3 falacias cognitivas más comunes Es importante acotar que estas falacias son distorsiones del pensamiento que han sido estudiados por psicólogos cognitivos. Estas distorsiones fueron descritas por Aaron Beck en 1963 en su teoría cognitiva en la depresión. Luego más tarde el enfoque cognitivo fue adicionando patrones de pensamientos distorsionados hasta recopilar 15 tipos de distorsiones cognitivas. Entre las cuales se incluyen las 3 falacias que verás a continuación: Falacia de cambio Este pensamiento describe la única posibilidad para la persona de mejorar o sentirse bien solo si el entorno es capaz de cambiar. Es decir que el bienestar de la persona solo será logrado con el acto de terceros en pro a su vida. Vamos con un ejemplo: María asiste a consulta porque su novio no quiere casarse, este dice que no creen en el matrimonio y que si lo quiere deberá aceptar esto. Para María es muy importante el casamiento por la iglesia y sabe que si logra convencerle será muy feliz al casarse. Este es un ejemplo más común de lo que crees, y en este caso María está esperando un cambio (puede ser real o no) para poder ser feliz y aquí es donde se hace presente la falacia. Consecuencias de esta falacia: Dependencia emocional, Ansiedad generalizada, desesperanza. Falacia de Justicia ¿Recuerdas el ejemplo de Alexander?… Este pensamiento distorsionado se describe como la valoración de “INJUSTO” a aquellas situaciones que no cumplen los deseos personales. En el ejemplo de Alexander, para el es injusto hacer los quehaceres del hogar porque no es su deseo hacerlos. Consecuencia de esta falacia: Narcisismo, victimismo, personalidad del héroe. Falacia de recompensa divina Este pensamiento sugiere que al dejar todo como está (sin intervención personal) todo mejorará mágicamente. En este pensamiento entran términos como poder superior, Dios, suerte, destino, futuro, etc. Vamos al ejemplo… Juana visita mi consulta y menciona que siente un dolor muy fuerte en el pecho, pero no cree en los médicos y asistió a consulta psicológica obligada por su hija. Su pensamiento es “yo se que este dolor es pasajero y que Dios me va a ayudar calmándolo” Este pensamiento sugiere que el dolor será calmado por obra divina sin ninguna participación por parte del protagonista (en este caso Juana). Luego de dos sesiones accedió a ir al médico y por suerte no pasó a mayores su situación de salud, ya está en tratamiento y se siente mejor. Consecuencia de esta falacia: Falta de iniciativa, comportamiento obsesivo compulsivo. ¿Cómo cuestionar las falacias cognitivas?   Existen estrategias terapéuticas eficaces en el reconocimiento de pensamientos distorsionados y la reestructuración de estos. En este caso la TCC (terapia cognitiva conductual) es muy eficaz en el tratamiento de estas falacias de pensamientos. Puedes agendar tu primera cita en el siguiente botón Una manera para poder identificar los pensamientos automáticos es registrándolos en un diario de pensamientos, el cuál llenarás todas las noches para poder analizarlos luego y saber cuales de estas falacias

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LA VERDAD SOBRE LA INDEPENDENCIA EMOCIONAL

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¿Has escuchado sobre la independencia emocional?… Muchos han intentado lograrla por toda la vida, algunos con éxito y otros no tanto. Podríamos definir esta independencia de las emociones como la capacidad del ser humano de responsabilizarse por sus decisiones y sus consecuencias propias. Dicho de otra manera, se trata de convertirte en el único protagonista de tu vida… Suena bien cierto. Pero existe la contraparte de la independencia emocional y es la que conocemos como dependencia y ahora mismo vamos a hablar sobre esta. ¿Qué es la dependencia emocional? Imagina que ya es enero y te prometiste comenzar el gym, entonces comienzas a decirle a tu familia y amigos ¿para qué lo haces? Y antes de continuar no quiero que me malinterpretes, puedes comentar tus planes a otros sin problema, pero ¿qué pasa si sus comentarios o formas de pensar te hacen cambiar de opinión por encima de la decisión que ya habías tomado?, a eso le llamaremos dependencia emocional. Así es como definimos a la dependencia emocional como la carencia de responsabilidad por las emociones, sentimientos, decisiones y actividades propias. Por ende, un dependiente emocional estará buscando constantemente la aceptación, cuidados y opinión de los demás para lograr llevar a cabo sus acciones ¿conoces algún caso con estas características? Ahora quiero mostrarte donde y como se origina esta dependencia emocional… Orígenes de la dependencia emocional en la persona Probablemente estás pensando “en la infancia” como la etapa donde se origina todo ¿cierto?… Si es así, tienes razón. Todos hemos tenido un grado (menor o mayor) de dependencia emocional, pero las personas que tienen este patrón de comportamiento dependiente suelen vivir bajo la sombra de algún evento en su infancia no le permitió evolucionar cuidando de sí mismo. Veamos que puede originar esta dependencia: Carencias emocionales y afectivas en la infancia Un niño/niña espera afecto y atenciones por parte de sus cuidadores (normalmente mamá y papá), si estos estuvieron distantes o alejados de ser esa figura de amor entonces nacerá un mecanismo de defensa en el niño. Este mecanismo se vincula a aferrarse a otras personas buscando este amor esperado que no tuvieron de sus padres, provocando así la dependencia. Sobreprotección Ahora nos vamos al otro extremo y es cuando los padres sobreprotegen al niño/a. Es entonces donde este no puede evolucionar con decisiones propias y vitales, creando la dependencia al cuidado parterno o materno que se traduce en el comportamiento dependiente. Así es como respaldo que los extremos no son sanos, todo en exceso suele dar con un comportamiento que más tarde generará bloqueadores en el individuo y ahora mismo veremos cuales son. Bloqueadores de la independencia emocional Esto pasa cuando la dependencia emocional asume el cargo de tu vida y no te permite vivirla libre y propiamente. Complacencia hacia los demás El primer bloqueador de tu independencia es la búsqueda constante de prestar más atención a los pensamientos, emociones y comportamientos de los demás frente a la tuya propia. Es así como se crea esta complacencia inconsciente de “llenar” el vacío ajeno y no el propio. Pensamiento cuadrado Cuando recibes en tu vida una educación rígida, pragmática y cuadrada, esto tapa la visión al horizonte por cumplir con tu diploma. Esto se traduce en que siempre estarás viviendo bajo la constitución de lo que deberías ser y no como realmente quieres ser. Invalidación propia ¿Alguna vez te han invalidado? Digo… ¿Tus emociones, creencias, opiniones, etc? Esto duele mucho cierto… Ahora imagínate que la persona que constantemente te invalida vive detrás del espejo. Por esto, si no te validas a ti mismo/a entonces es muy lógico que no confíes en ti para llevar a cabo tus propias decisiones. Estos son los bloqueadores de la independencia emocional, pero si has llegado hasta aquí tienes un camino importante para lograr tu libertad… Falta es conocer cómo puedes lograrla, y aquí te dejo un camino amplio. 5 formas de lograr la independencia emocional Para lograr hacerte cargo de ti mismo/a sin esperar aprobación o influencia externa, es necesario que pases por ciertos procesos antes de graduarte como independiente. Estos son los pasos guiados en terapia que suelen ayudar a personas a lograr de una vez por todas su independencia emocional. Hacer consciente tu comportamiento El primer paso en terapia es lograr que te des cuenta de cómo esta dependencia afecta a tu psiquis y tus emociones. Dándole también un vistazo muy personal a como sería tu vida sin estas limitantes de aprobación externa. Vaciar y llenar sus carencias Ya visto que este comportamiento viene de una carencia (carencia afectiva o sobreprotección) es importante vaciar este comportamiento y comenzar a llenarlo con actividades que te ayuden a lograr hacerte cargo de ti. Curar heridas del pasado Muchas de estas heridas causadas en la infancia son muy profundas, dolorosas y las cicatrices pueden durar muchas sesiones en sanar sin dejar marcas. Por eso el trabajo terapéutico irá guiado a conseguir esas heridas y brindarle el botiquín a la persona para que se cuide como debió ser cuidada en su infancia. Practicar la autorresponsabilidad emocional Es decir, hacerte cargo de tus emociones, decisiones, pensamientos, proyectos, todo… Tu vida tendría al fin un protagonista único e irrepetible, quien se hará cargo de cómo te sientes quitándole el trabajo a los demás. Reestructuración de creencia limitante Las creencias son imposibles de romper o cambiar, por ende la persona en psicoterapia irá negociando como estás creencias no son propias y así adaptará estás a otras creencias que se comprometan en ser el núcleo de su independencia. Estos son los pasos del proceso terapéutico y cada uno tiene su tiempo estimado (la velocidad y tiempo propio de cada persona). Si te sentiste identificado/a con este post o conoces a alguien que pueda tener esta dependencia, es importante que consideres la psicoterapia como primera opción para lograr la independencia emocional… Si no sabes por donde comenzar, puedes agendar una consulta conmigo a través de este enlace Solo si sientes que estás listo/a para dar el siguiente paso definitivo a

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4 pilares que estabilizan la relación de pareja

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En este post hablaré sobre los 4 principales pilares que estabilizan la relación de pareja. Es muy común que sientas que algo no anda bien en tu relación, pero no sabes muy bien que es… ¿Lo has pensado? Así que lee completo este post y aprende a identificar las posibles fisuras que pueden tener tus pilares y que hacen que tu relación se tambalee. ¿Comenzamos? ¿Qué es esto de los pilares de una relación? Hablando en sentido figurado, la relación suele estar en un segundo piso que es sostenido por 4 pilares… Estos ayudan a que la pareja que vive ahí pueda sentirse estables y sin problema alguno. Pero… ¿Qué pasa cuando uno de los pilares comienza a desgastarse? Existen pequeños temblores que hacen que la relación se tambalee provocando inseguridad, conflictos, dudas y desconfianza que poco a poco puede terminar por tumbar a ambos. Ya entiendes un poco más de que va la metáfora de los pilares, ahora vamos a identificar cada uno de ellos. 4 pilares de la relación Hablemos ahora de las 4 columnas más fuertes encargadas de mantener la firmeza del piso en relación de pareja. Pilar de la comunicación Este pilar ayuda a que ambos se sientan en confianza para poder mostrarse realmente como son. Además de mostrar respeto y comprensión hacia sus pensamientos, emociones, comportamientos, creencias, etc… Una pareja debe saber como comunicarse sin ser juzgados y comprendidos hasta un punto en el que sientan que se conocen a profundidad sin presionar a un posible “cambio” (que a veces suele ser forzado) Existen diferentes tipos de comunicación, la más “directa” por decirlo de algún modo, es la verbal. A través de esta comunicación podemos hablar por medio de las palabras y expresar lo que sentimos dentro y fuera de una relación. Aquí se desarrollan valores como: la sinceridad, confianza, honestidad y valoración en el otro. Pilar de la convivencia Acá la relación se constituye en como es el convivir del día a día. Muchas parejas jóvenes que están en la etapa de noviazgo no suelen percibir este pilar. Aparece cuando son capaces de crear sus propias normas de convivencia. Normalmente este pilar suele fracturarse cuando las normas de cada uno chocan con la del otro creando los temidos «deberías«, ya que no vienen de una misma familia, hogar y creencias. Por eso, para reparar este pilar y reforzarlo es necesario reconocer que el convivir depende de sus nuevas propias normas y que cada una debe ser aprobadas por ambos en una relación de ganar-ganar. Se crean valores como: sentido de pertenencia, autoconceptos, familia y normas de convivencia. Pilar de la sexualidad Cuando nos encontramos con este pilar se trata más allá del encuentro íntimo, de la calidad de atracción entre ambos. La sexualidad explicada desde la psicología se basa en la satisfacción de una necesidad a través de la pulsión y el deseo Dicho en palabras más sencillas, la atracción sexual que sientas por tu pareja… Esta atracción conlleva a comportamientos de constante conquista, cuidados, atención, deseo, satisfacción, fantasía que luego alimentará el mismo en ciclo placentero. Los valores que se crean en este pilar son: sexualidad sana, atracción, cuidados, atención…  Pilar de la sociabilidad Uno de los pilares que suele derrumbarse incluso antes de comenzar una relación de pareja, y se refiere a la interacción con terceros. Una vez que la unión está consolidada se compra (no solo al ser amado), sino a todo su combo jajaja… Dicho de otra manera, conocer a sus amigos y familiares, así como tu pareja conocerá a los tuyos. Esto en ocasiones suele traer mucho choque, por el tema de las relaciones entre amigos y/o familiares que no suelen aceptar dicha unión y comienza un proceso de guerra fría emocional. Pero, esto no suele darse en todos los casos… Los valores que suelen crecer una vez reforzado este pilar son: familia, amistades, vínculos sociales sanos y desarrollo de habilidades sociales. Ahora puedes ver como estos pilares constituyen en sí la fuerza que tiene la relación para mantenerse y recuperar dichos valores… ¿Cuál es el pilar que necesita de tu atención en tu relación? Te leo en los comentarios…

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Los deberías en una relación

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Los deberías son considerados como un sistema de creencias distorsionado de los más frecuentes en una relación. Un ejemplo de esto podrían ser frases como: “Deberías ir al gimnasio” o “Deberías de no dormir tanto” etc… Por esto muchas parejas suelen interpretar roles que poco a poco lastiman la relación, hasta que el daño es terminal. De esta manera, es necesario que puedas atrapar estos deberías, antes de que comiencen a causar un efecto negativo ¿no te parece? ¿Qué son los deberías como distorsiones cognitivas? Una distorsión cognitiva es un pensamiento que carece de realidad o de veracidad, en donde su función es juzgar según tu propia experiencia o creencia. Este se crea a partir de la vivencia personal, en donde la única razón que existe suele ser la propia. Por esto, un «debería» estará relacionado a como “debería” ser su pareja. Es decir buscando una expectativa propia Tómate un minuto para responder estas preguntas: 1.- ¿Mi pareja debería cambiar algunas cosas? 2.- ¿Siento que debería ser más atento? 3.- ¿Debería ser diferente en algunas cosas? ¿Listo/a?… Las respuestas de si o no que contestaste te dice los deberías pueden estar rigiendo tu relación. Esto no es el fin del mundo, pero puedes entender de donde vienen y así mejorar la comunicación en tu relación. ¿De dónde nacen los deberías? Como venía mencionando, los deberías son una forma de interpretar el entorno, siguiendo un patrón que vienes dibujando desde toda tu vida. Por ejemplo: ¿Cuántas comidas debe comer una persona al día? Coméntame más abajo cuantas crees… Para muchos (por no decir la mayoria) la respuesta es 3 veces ¿Correcto?… Desayuno, almuerzo y cena. Pero para algunos nutricionistas el deber ser es de 4 a 5 veces al día incluyendo las meriendas. Entonces, el deber ser es individual y no una regla colectiva social. Principalmente los deberían nacen desde nuestro hogar, donde se establecen las normas de convivencia y mamá nos enseña a mantener nuestra habitación limpia. Por otro lado, papá te enseñó que los domingos son para compartir en familia y que los niños no lloran. Y así todo un stock de creencias que forman en casa… Ahora toca vivir al lado de una persona ajena a tus creencias (tu pareja)… En donde su mamá le enseñó que cada persona decide cuando limpiar su cuarto Y su papá fue a comprar cigarros al otro lado del mundo y aun no regresa después de 20 años. ¿Qué pasará con la habitación de esta pareja? ¿Qué pasará con los domingos familiares? ¿Quién tiene la razón de cómo debería ser la familia? Cuando nacemos comienzas a nacer también nuestros deberías… ¿Qué debería hacer entonces? Establecer deberías en otra persona solo causará un desajuste en los acuerdos, por eso es importante que la comunicación efectiva sea la protagonista en la relación. Un ejercicio que ha funcionado a gran escala en mi consulta de terapia de pareja es la técnica del triple G (Ganar, ganar, ganar) ya te explico como aplicarla… Técnica del triple G paso a paso A modo de introducción es necesario que sepas que cada persona necesita tener la iniciativa y la disposición de aplicar la estrategia, sino no servirá de nada. Así que si ha llegado el momento de comenzar, coloca el móvil en silencio y dedícate este espacio para saber como combatir los deberías en tu relación. Paso 1: Elaboren una lista Cada uno se tomará un momento para pensar en lo que debería hacer el otro para mejorar la convivencia, la relación, la comunicación, la sexualidad, etc. Paso 2: Ir con cada punto de la lista Comiencen con el primer debería de la lista, por ejemplo: “Deberia ser más aseado” o “Deberia ser más cuidadoso con sus cosas” Paso 3: Establecer las tres G Al leer un debería ya la persona sabe que desea que eso mejore, es tiempo de escuchar a su pareja para saber que puede mejorar según esto. Ejemplo: “Puedo bañarme todos los días menos los domingos” Aquí se establecen entonces las tres G vamos a verlas: Primera G: Quiero que seas más aseado Segunda G: No quiero bañarme los domingos Tercera G: Será más aseado a excepción de los domingos Esta técnica es mucho más recomendable que sea aplicada en terapia con un profesional que pueda dirigir el proceso. Entonces… Seguro te queda la duda de si tus deberías son buenos o malos, vamos a la conclusión. Conclusión ¿Los deberías son malos o buenos? Las distorsiones cognitivas tienen la misión de defender tus creencia o tu EGO. Así estarás defendiendo tu razón al máximo, incluso después de leer este post. Por eso, la idea es que puedas hacer consciente tus procesos reconociendo que tienes tus creencias y tu pareja tiene las suyas… Es decir que no existe bueno o malo. Por eso lo más importante es saber escuchar con atención y comunicarse eficazmente dentro de la relación. ¿Cuáles consideras que son los deberías más fuertes en tu relación?

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